Identiteti gjinor i fëmijës

Identiteti seksual i fëmijës dhe idetë e tij për familjen dhe jetën seksuale përcaktohen kryesisht nga marrëdhënia e tyre.

dashuria ndaj prindërve dhe procesi i rritjes së një fëmije që në moshë të re. Ajo që ndodh në familje krijon një ide se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Feja dhe besimet e prindërve kanë një rëndësi të madhe. Problemet seksuale në të ardhmen dhe cenimi i identitetit gjinor të fëmijës mund të lindin nëse ka pasur abuzim seksual në fëmijëri ose nëse seksi është trajtuar shumë keq. Të dyja këto lloj situatash më vonë krijojnë probleme me vetëpranimin.

1. Ndjenjat për fëmijën

Ajo që është e rëndësishme është koha e nevojshme për t'u mësuar me idenë se një fëmijë nuk mund të krijojë familje, se ai është i ndryshëm nga shumica e moshatarëve të tij, që mund të ketë. problemet e vetë-pranimit dhe pranimi nga palët e treta. Gjithashtu duket se sfidën më të madhe e kanë prindërit fetarë dhe praktikantë, feja e të cilëve nuk i mbështet marrëdhëniet homoseksuale. Sipas shumicës së feve kurvëria dhe homoseksualiteti është mëkat. Prandaj, nuk ka dyshim se është jashtëzakonisht e vështirë të pranosh një orientim seksual të ndryshëm tek një fëmijë në një situatë të tillë.

Në botën e sotme tepër të erotizuar, nuk është e lehtë të ruash përmbajtjen seksuale, gjë që i vendos besimtarët homoseksualë në një situatë disonance konjitive. Përballë një zgjedhjeje midis lumturisë në dashuri dhe kënaqësisë së dëshirës për intimitet me një të dashur, ata duhet të heqin dorë nga besimet dhe parimet e tyre morale. Sipas teorisë së Leon Festinger në 1957, tension i fortë lind në një situatë të mospërputhjes së sjelljes me vlerat e deklaruara. Njeriu kërkon ta zvogëlojë atë. Në një situatë të tillë, e ka më të lehtë të ndryshojë bindjet e tij. Në një familje ku marrëdhëniet homoseksuale nuk pranohen, mund të lindë një ndarje. Një person i refuzuar nga të afërmit tundohet më lehtë të braktisë parimet morale dhe të kërkojë mbështetje nga të afërmit. Prandaj, është shumë e rëndësishme që prindërit të kuptojnë se fëmija i tyre mund të përjetojë shumë stres për shkak të homoseksualitetit të tyre. Nga njëra anë, ai ka frikë nga diskriminimi i mjedisit, nga ana tjetër, ai dëshiron të jetë i dashur. Kur nuk keni mbështetjen e të dashurve, familjes dhe miqve tuaj, kjo situatë është shumë e vështirë për t'u përballuar. Shpesh, të rinjtë me orientim homoseksual zhvillojnë çrregullime neurotike dhe depresive. Këta persona më pas kanë nevojë jo vetëm për mbështetjen e një psikologu, por mbi të gjitha për ndihmën për të gjetur specialistin e duhur. Turpi i mosmiratimit social mund të jetë një pengesë për tejkalimin e trajtimit.

Disa raste mosinteresimi ndaj njerëzve të seksit të kundërt mund të jenë rezultat i edukimit dhe përvojave të hershme të fëmijërisë. Shpesh kaq i shqetësuar perceptimi i seksualitetit të dikujt arrin të mbingarkojë gjatë psikoterapisë. Edhe pse teoria e ndikimit të faktorëve mjedisorë në zhvillimin e homoseksualitetit vihet në dyshim jo më pak se teoria e përcaktuesit gjenetik të orientimit seksual, në disa raste, neveria për personat e seksit të kundërt është e justifikuar. Terapia mund të ndihmojë në gjetjen e feminitetit të fshehur tek vajzat e papjekura emocionale dhe t'i përgatisë ato për një marrëdhënie me një burrë (për shembull, përdhunimi i fëmijërisë, tirani nga babai, etj.).

2. Pranimi i tjetërsisë seksuale të fëmijës

Zbuloni sa më shumë për të. Meqenëse burimet japin informacione kontradiktore për gjenezën e homoseksualitetit, është mirë t'i referohemi kërkimeve shkencore të mbështetësve të të dyja teorive. Së pari, përqendrohuni në mënyrën se si mund ta ndihmoni fëmijën tuaj dhe veten. Merrni kohë për të pranuar situatën e re. Mos ikni nga problemi. Mos e konsideroni homoseksualitetin si një formë patologjie dhe, nëse është e mundur, mos u përfshini në të gjitha llojet e diskutimeve dhe mosmarrëveshjeve. Në vend që t'ju ndihmojë ta pranoni atë, ai do ta transferojë zemërimin tuaj nga fëmija te njerëzit që mbështesin të kundërtën tuaj. Mos i mohoni ndjenjat tuaja ndaj fëmijës suaj. Zemërimi, ankthi, trishtimi, neveria dhe ndjenja të tjera të pakëndshme janë reagime të natyrshme. Pajtohu me praninë e tyre të përkohshme në jetën tënde. Flisni me fëmijën tuaj. Jini të sinqertë me të nëse kjo situatë është e vështirë për ju. Shprehni drejtpërdrejt ndjenjat tuaja, pa fajësuar fëmijën për atë se si ndiheni në këtë moment. Ofroni mbështetjen tuaj, pyesni se si ndihet.

Duhet patjetër të kërkoni mirëkuptim dhe mbështetje nga njerëzit e tjerë. Izolimi prej tyre çon në besimin se ekziston një barrierë sociale midis njerëzve homo dhe hetero. Nëse feja juaj është e papajtueshme me homoseksualitetin, mendoni të flisni me një klerik. Rendisni të gjitha disavantazhet e një fëmije të qenit homoseksual. Çfarë do të thotë kjo për ju? Çfarë është vërtet e vështirë për ju në këtë situatë? Rendisni pranë ndjenjave që keni për çdo artikull. Mundohuni të pajtoheni me idenë se këto ndjenja janë brenda jush. Mendoni nëse mendimet tuaja janë në të vërtetë të sakta, ose nëse problemi duket të jetë më i madh se sa është në të vërtetë. Shpesh në situata të vështira, ne priremi ta ekzagjerojmë problemin. Gjithashtu, merrni parasysh nëse mendimet dhe frika juaj janë të justifikuara. Ndoshta keni frikë nga gjërat që nuk do të ndodhin kurrë në jetën tuaj?

Nëse nuk jeni dakord me stilin e jetesës së vajzës ose djalit tuaj, tregojuni atyre kështu, por lërini ata të vendosin të ardhmen e tyre. Duke e ndaluar fëmijën tuaj të ketë kontakt me një partner homoseksual, ju po ndërtoni një mur mes jush. Duke i dhënë atij një zgjedhje dhe duke ju siguruar për dashurinë e tij, pavarësisht se e keni të vështirë ta pranoni situatën, ju jeni në paqe me veten dhe me të. Konsideroni të vizitoni një psikolog. Një takim i tillë ose një seri takimesh mund t'ju ndihmojë të rivlerësoni disa gjëra dhe ta shikoni problemin nga një këndvështrim tjetër. Ndonjëherë ia vlen të diskutoni problemet tuaja me dikë që, në vend që të japë këshilla, do të vlerësojë objektivisht situatën tuaj. Kthehem orientimi seksual nuk keni asnjë ndikim tek fëmija juaj. Për marrëdhënien tuaj, po.

Mos prisni të shihni mjekun. Përfitoni nga konsultimet me specialistë nga e gjithë Polonia sot në abcZdrowie Gjeni një mjek.

Artikull i shqyrtuar nga një ekspert:

Magdalena Bonyuk, Massachusetts

Seksolog, psikolog, terapist adoleshent, të rritur dhe familjar.